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星河赌场平台-暴躁、哭闹、打人孩子情绪出问题你该怎么办? | 壹客厅·沙龙实录

发布时间: 2020-01-09 15:00:00来源:互联网 

星河赌场平台-暴躁、哭闹、打人孩子情绪出问题你该怎么办? | 壹客厅·沙龙实录

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[分享嘉宾]

殷 萍

她是一位男孩的母亲

卓正医疗儿童保健医生

二十多年儿科临床经验

协助湘雅三医院开设了儿童保健科

湖南妇幼保健与优生优育协会儿童健康促进委员会委员

儿童早期综合发展委员会委员

儿童发育行为专业委员会委员

擅长儿童生长发育、心理行为问题

对儿童生理和心理健康

有十分专业和独到的理解。

2016年2月2日晚19:00-20:00,

殷萍医生做客「壹客厅」,

分享了有关孩子负面情绪的那些事。

以下是沙龙精华实录。

文章较长,分为7段小文,索引如下,可各取所需。

[阅读索引]

❶ 关于情绪的误区

❷ 每种负面情绪都有正面意义

❸ 孩子的情绪是怎么出现的

❹ 不恰当的方式催生情绪垃圾桶

❺ 别排斥情绪,让它流淌出

❻ 引导孩子分析和做出选择

❼ 成为孩子情绪的引领者

讲述 殷萍 | 整理 | 壹父母

▶︎ 我是卓正医疗儿保科的医生殷萍。

非常高兴今天有时间通过壹父母平台,跟更多父母就大家关心的问题做一些分享和交流。今天的主题,是如何帮助孩子做情绪的主人。

关于情绪的误区

▶︎ 要做情绪的主人,首先要认识什么是情绪?

在日常生活中,我们对情绪会有很多误区,作为家长如何来帮孩子成为情绪的小主人,而不被情绪所奴隶?

那么什么是情绪?当你听到情绪这两个字时,第一反应是什么?

有妈妈留言说,哇!情绪,让我想起了生气。还有人说,挫折,对,还有烦躁。有妈妈说,高兴也是一种情绪。没错,大家说的这些词都是情绪。

从心理学来讲,情绪是表达出来的感觉。

我们的感觉是内在感受,而情绪是内在感受的外在表达。从这个定义看,感觉本身没有好坏,没有正面负面,是中性的。那么,情绪本身也没有好坏,没有正面负面之分。

刚才还有家长说“哭闹”,哭闹不是情绪,是表达情绪的一种方式。孩子有情绪可能生气、可能委屈,但他以哭闹的方式表达出来。

从大家的回答来看,对于情绪的理解,我们首先想到的是生气、挫折、暴躁等等,更多是负面情绪,是一种让我们觉得不舒服,不好的感觉,但实际上情绪本身是没有好坏之分,这是我今天想跟大家更正的第一个观念。

每种负面情绪都有正面意义

▶︎ 在英文中,情绪是emotion,e表示energy能量,motion是运动,情绪是一种能量,而且是运动中的能量,当孩子有情绪的时候,我们要允许孩子把情绪表达出来,让这股能量流通起来。

孩子哭闹时我们往往会很烦,我们会说别哭了,别哭了,尤其对男孩子,我们爱说,要勇敢,要坚强,是不能哭的。

如此,孩子这种情绪能量就不能流动起来,就可能被卡在身体里,日积月累则可能会出现一些问题。

心理学中,有一个非常形象的比喻,说情绪像钟摆,很多人把它说成正面情绪和负面情绪。所谓正面情绪,就像才大家说的高兴、愉悦、幸福、喜悦等,负面情绪就是指悲伤、愤怒、暴躁、急躁、纠结等等。

对我个人来说,我不喜欢用正面和负面来分类,更愿意把他们分为让我们感觉舒服的情绪和不舒服的情绪。

因为一旦我们定义某些情绪是负面的,就会很自然地在潜意识里认为它们是不好的。

其实,情绪本身是没有好坏的,而每一个“负面情绪”实际上都有正面意义。

☞ 殷萍医生提到的情绪钟摆。

如果我们不允许孩子表达那些不舒服或所谓的负面情绪,这个钟摆就摆不动不起来,他体验不到不舒服或负面的情绪,也就感受不到更多的正面情绪,那么久而久之就麻木了。

其实想想,在我们现实中,是否有很多成年人一谈感觉,一谈感受,就说不出来,一说出来就是很多观念评判和判断,因为我们慢慢失去了跟自己内在感受的连接。

所以对孩子来说,我们要喜欢他们的正面情绪,喜欢这些舒服的情绪,同时也要接纳孩子不舒服的情绪,允许他们表达出来。

而每一种负面情绪,都有一些正面意义,都可以帮助到我们。

比如,我们可以有愤怒的情绪,愤怒会让我们觉得有力量来保护自己;我们可以有恐惧、害怕的情绪,恐惧可以让我们得到保护,如果一个人不知道害怕,比如过马路,车子迎着你开过来,不知道害怕不知道躲避,这是非常危险的事情。

所以害怕恐惧的情绪可以让我们得到保护,保护自己不受伤害;悲伤的情绪可以让我们更懂得珍惜;遇到事情有时候紧张有压力,可以提醒我们更加重视当前的事情,把注意力集中在当前的事情上。

还有妒忌,看到别人更好的东西也想要更好,这个情绪可以激发我们上进。

很多孩子会有委屈的情绪,这样的情绪可以帮助孩子看到内在需求是什么,然后再去满足它。

所以每个情绪,舒服也好,不舒服也罢,都是我们组成的一部分,都具有正面意义,我们不需要去排斥它不需要去压抑它。

孩子的情绪是怎么出现的

▶︎ 孩子通常在什么样的情况下容易有情绪呢?我大概总结了以下几个方面。

第一,在疲惫状态下。孩子出去玩,本来很累了,应该要小睡,结果挺过去到了过度疲惫的状态,在这种情况下,一点小事情就容易发脾气,容易又哭又闹。

小宝宝更容易这样。所以对于年龄小的宝宝,即便带他们外出玩耍,也尽量让他们的生活相对规律。

当妈妈捕捉到孩子疲倦的信号时,及时让他小睡一会儿,避免过度疲惫。

第二就是需求没有得到满足。

这在我们生活中非常常见,也跟家长对待孩子的态度、养育方式有关系。

现在国家政策开放鼓励生二胎,二胎中普遍存在同胞竞争的现象。很多父母都跟我们反映,老二来了,老大开始出现一些反常行为,会攻击小弟弟小妹妹,甚至出现一些行为倒退的现象,比如像弟弟妹妹一样,要妈妈抱,甚至要吃妈妈的奶。

这个时候我们要看到孩子的情绪和脾气,其实是他内在渴望被爱、渴望被关注的需求没有得到满足。

老大往往会觉得,是小宝的到来夺走了爸爸妈妈对自己的一部分爱,那么就要把它夺回来,然后通过一些负面行为或负面情绪来表达、来获取关注,家长首先要看到这一点。

那么,如何处理呢?

父母要用自己的方式让老大感觉得到,即便弟弟或妹妹来了,但妈妈爸爸对你的爱始终都在那里,并没有改变,当老大感觉到坚定的爱,就不会有那么多负面情绪或倒退的行为来寻求关注了。

第三,行为不被理解时。

这个比较典型的是执拗期的孩子,一般两到三岁之间孩子处于执拗期,特别固执。

比如,在孩子内心会对一些简单的日常事务有固定的程序,有时候大人为了省事,没按这个程序走,比如做某件事平时是1、2、3这样的步骤去完成,但我们直接跳到第三步,或者从第一步直接就到了第三步,我们觉得对结果没什么影响,但孩子不这么认为,他一定要按1、2、3来,否则情绪就爆发了。

在这样的情况下,我们要理解孩子的行为,可以重来一遍的就重新按照孩子认为的规则来一遍。你会发现,哇!孩子的情绪平复了!

如果我们不理解,批评指责孩子,你怎么脾气这么大呀?这样做不是更简单吗,可以省时间啊,诸如此类,那么孩子的情绪就会变得更加复杂。

一方面因为外在秩序跟他内在秩序不和谐,他生气、不理解、委屈,另一方面,父母对他的训斥又增加了一份恐惧,这样,他的情绪就会变得更加复杂。

第四,对于不熟悉的事物无法接受时。

最典型的例子就是认生。每个孩子都不一样,每个人的先天气质也都不一样,有些孩子先天气质就是趋避性,趋向于回避,那么他进入到陌生环境,或遇到不熟悉的人和事,会趋向于回避,会表现为害怕甚至退缩,这是他本能的反应,不一定跟安全感有关。

但这个时候如果能得到父母的理解、接纳、鼓励和支持,陪伴他慢慢去面对陌生的人和事,慢慢他就能够适应。

所以当孩子对不熟悉的事物无法接受表现出情绪时,我们要看到孩子的内在需求,去接纳、认可他的情绪,而不用去否认它,比如说,没什么好怕的,不用怕等等。

在大人看来,这个事情的确没什么好怕的,可对孩子来说,他真的就觉得害怕,那个害怕对他来说是真实的。

所以允许孩子害怕,没关系,爸妈在这里陪你,这个时候你去陪伴他,面对那个害怕,一起去看那个害怕并穿越那个害怕,这样孩子才能在负面情绪中,获得成长。

还有一个情况就是父母对孩子期待过高。

这在中国是一个常见的现象。

比如宝宝是一个趋避性比较高的孩子,或先天性格就比较偏内向。可我们期待和喜欢孩子开朗、大方,能在别人面前善于表现,然后把这个期待加在孩子身上。

对于内向型的孩子来说,你一定要他外向,要他开朗、活泼真的很难,然后他做不到,就会非常气馁,就会有情绪。

有时候他的情绪又无法用语言表达出来,就会莫名的因为一些小事情发脾气。

所以,如果孩子情绪反应很强烈,经常会为一点小事发脾气,我们真的要考虑一下、反省一下是否是因为对起孩子期待过高,是否还有某些需求没有满足孩子。

这里的需求并不是指物质上的、奢侈的享受,更多指的是心理上的需求,渴望被爱、被关注、被理解、被接纳,在这些方面,作为父母,我们都做的好吗?

还有最后一点,父母情绪状态不稳定。

经常会有父母带孩子来我们儿保就诊,跟我说,医生我孩子脾气很大,你给支支招吧,怎么样来治治他的坏脾气?

通常我都会问一下,你们作为爸爸妈妈你脾气怎么样?

大部分情况下,父母都会笑一笑:说实话,我的脾气也不太好。我说是啊,如果你的脾气不太好,又怎么期待孩子脾气会好呢。

所以要让孩子做情绪的主人,首先我们自己要学会管理好自己的情绪,学会做自己情绪的主人。

年龄小的孩子情绪状态受妈妈影响特别大,因为孩子出生后身体跟妈妈分离了,但精神上没有。

如果妈妈经常有一些不舒服的情绪,悲伤、紧张、纠结、忧虑,孩子就会吸收到这股能量,他也就会莫名的紧张、焦虑、害怕,这些情绪在现实中表现出来就是莫名的哭闹。

不恰当的方式催生情绪垃圾桶

▶︎ 当孩子处于强烈的情绪状态中,我们该如何处理呢。

举一个案例。这是生活中常见的一种情况,妈妈带小宝去商场,小宝看到漂亮玩具要求妈妈买下来,妈妈认为刚买了玩具,而且家里贵重玩具有很多了,不答应,小宝又哭又闹不肯走,非要买玩具不可,甚至躺在商场的地板上哭闹不止。

常见的情绪处理方法之一是转移法。很多家长会说,啊,别哭了,别哭了,咱们去游乐场玩吧,我等会给你去买冰淇淋吧。

宝宝不哭了,特别是年龄小的宝宝很快就会被转移,然后我们认为自己处理孩子的情绪方法不错。

还有威胁恐吓法。家长被孩子的哭声搞的又烦又恼,就威胁,别哭了,再哭警察叔叔就来抓你了,大灰狼就要来了。也许孩子害怕真的就不敢哭了,变的乖乖的,于是,家长认为,看,我把孩子的情绪止住了。

也有些家长比较理性,会跟孩子讲道理。他会跟孩子说,小宝啊,你看我们昨天不是买玩具了吗?上个星期也买了呢,都好几百块钱,爸爸妈妈上班挺辛苦的,赚钱也不容易,所以,你要体贴爸爸妈妈,要懂事,这次不能买了,诸如此类。

可孩子处于情绪状态中,这些道理真的听不进去。

还有些家长说我就冷处理,你要哭就哭吧,让你一个人哭个够。我们经常在看到有些家长对哭闹的孩子说,那你就在这里哭吧,我回家了。

小宝可不敢一个人留在商场里,然后边哭边跟着妈妈回家,或迫于压力,止住哭闹,跟妈妈回家,也不要玩具了,这是冷漠法。

上面这几种方法可能是日常生活中很多家长经常会用到的,表面上看,孩子的哭闹止住了,可孩子对自己的情绪并没有认识,也不知道下一次碰到这个问题要该如何处理。

孩子情绪一直压在心里,压多的时候就成为了情绪垃圾桶,如果情绪垃圾桶满了就会爆发,所以很多心里堆积了很多情绪的孩子,外在行为就表现为有攻击性行为,表现为多动,还有些孩子表现为抽动,或者脾气特别大。

年龄大一点的会表现的每天疲惫不堪,因为压抑自己的情绪,消耗了他太多的能量,有些孩子会表现得晚上睡不好,多梦、经常做噩梦。

经常有家长会来问我,宝宝晚上睡眠不好,医生,是什么原因呢?

排出躯体上的疾病,医学的因素,我们也要审视一下孩子的情绪状态是否好,每天他的一些需求是否得到满足,白天的脾气大不大,如果情绪状态不好,往往会影响到晚上的睡眠,特别不安稳,容易哭闹容易多梦。

别排斥情绪,让它流淌出来

▶︎ 既然以上的方法处理孩子的情绪都不恰当,那么改如何在孩子的情绪状态中,帮助他们认识情绪,做情绪的小主人呢?

我们每个人的内在空间都由理性和感性构成。正常情况下,我们的感性和理性是达到平衡状态。

当我们处在较高亢的负面情绪状态里,那么我们理性空间就减少,感性空间增大。这时候讲道理孩子是听不进去的。

所以,帮孩子成为情绪主人的第一步,是要让他感性的那一部分慢慢下降,理性的空间增加,然后再来跟他商讨如何处理这些棘手的、困难的问题。

具体地说,第一步,帮助孩子认识情绪,当孩子有情绪、哭闹、发脾气时,我们帮助他先给情绪命名,用语言帮他把情绪表达出来。

比如,妈妈看到你很生气,妈妈知道你有些委屈,妈妈感觉你有些愤怒,妈妈知道你有些悲伤,诸如此类,用语言帮助孩子把情绪表达出来。

如果孩子平时情绪反应非常强烈,那么在日常生活中也可以跟他玩情绪表达的游戏,今天你感觉怎样?今天我很平静,现在我很愉快,今天我有些郁闷,诸如此类。

如果我们能够坚持这样做,慢慢孩子随着年龄增长,当他生气时不再是简单的哭闹,发脾气摔东西,而是慢慢学会用语言表达。

同时,当家长帮助孩子用语言把情绪表达出来的同时,我们也看到孩子情绪背后的动机。

如果他想要得到妈妈的关注,那么平时就要多关注她的内心。

比如我们经常讲我孩子打人了,其实有时候他不一定是打人可能只是想打招呼,只是动作大了一点,把别人弄哭了,这时候我们可以看到他的动机。

然后对他说,妈妈知道你只是想打招呼但力气太大了,把别人打痛了。看到他背后的动机把它表达出来,而不简单地去评判孩子——你打人是不对的,这样是不好的,不去给他贴标签。

我们认识了情绪,帮孩子用语言表达了情绪,第二步就是允许孩子用自己的方式表达情绪。

比如年龄小的孩子他要哭,那么想哭就哭吧,妈妈在这里陪着你。因为他很小不知道怎么表达,方式就是哭啊闹啊地上打滚,只要他表达情绪的方式,没有伤害自己,也没有伤害到别人,都是可以的。

还有可以用运动的形式表达出来。鼓励孩子去跑、去跳、去运动,让自己内在的情绪表达出来。

有些孩子特别喜欢打架,有很多破坏性行为,当然,这些行为是不好的,我们要看到这些行为背后,往往意味着孩子内在压抑了某些情绪,他们有些需求真的没有被我们关注到,他们要用打,用动,用破坏的形式形式把自己内在的情绪转化出来。

还有就是哭喊,或者唱歌。唱歌是一个非常好的方式,平时鼓励孩子多去唱,让内在曾经压抑的一些情绪表达出来。

大点的孩子的可以鼓励他写、画画,绘画也是一个非常好的表达情绪的方法,不要求孩子画得像,想画什么就画什么。比如孩子生气了,我们可以跟他说,妈妈看到你很生气,我们把生气的感觉画出来吧。

下面这幅画是我儿子安安在幼儿园画的,非常有意思。

当时我儿子跟小朋友发生了冲突,心情很不好,满脸愤怒,小拳头握的紧紧的。

当时我在家,看到他。我说妈妈看到你很生气,真的很愤怒,来,我们把愤怒的感觉画出来吧,然后把笔和纸都给了他,颜色由他自己选,他选择了黑色和红色。

☞ 殷萍医生儿子生气之后画的画。

这副画画完后,我问他这是什么呀?

他告诉我红色火山爆发了,上面黑黑的是浓烟,冒出很多很多的黑烟还有火球,还有很多红色的火焰和碎片。

我说,哦,原来是这样,欣赏着他的作品。非常奇妙的是,当他画完讲完的时候,愤怒的情绪就转化出来不见了,他就似乎很高兴,过一会儿自己哼起了自己喜欢的小曲子,然后还说,哎呀今天我好像心情蛮好了,当时我自己都觉得很奇怪。

这个案例确实非常生动、非常形象地让我感受到,情绪是一种能量,我们不去压抑,不去排斥它,允许它出来,自然地流淌出来,然后你自己内心那些舒服的、正面的情绪就自然而然的出来了。

引导孩子分析和作出选择

▶︎ 当孩子表达完情绪以后这时候,他理性的空间慢慢的增大。这个时候可以开始跟他分析讲道理,然后进行第三步情绪的引导。

肯定孩子在这些事中的正面意义,比如说孩子因生气动手去推了别人,打了别人。妈妈可以看到,妈妈知道你很生气,所以你动手推了别人是想保护自己,这是它的正面意义。

可是,你把别人打痛了,别人也不开心,那么我们还可以做些什么呢?引导他以后可以怎么样做才能做的更好。

妈妈可以跟他一起来出谋划策,分享自己的经验,妈妈小时候遇到这样的事情会怎么做?跟孩子一起讨论一起探讨,引导孩子自己做出选择,问他哪些方法更合适?下一次遇到这样的情况,又可以选择怎样的不一样的方法?让孩子慢慢地从这些情绪的冲突事件中获得成长。

下面这个故事还是我儿子幼儿园期间发生的。

有一次他参加了一个业余绘画班,班里小朋友一起画画,那天他很快就画完了,兴冲冲地跑出来,说我画完了,我是第一个画完的。

这时他们班上有小朋友说,安安,你根本没画完,你都没涂色,画的好丑。然后就有两三个小朋友附和说,你根本就没画好,没涂色,画得好丑。

这时安安特别不开心,很生气,和指责他的小伙伴发生了冲突,老师当时制止了他们,把这件事情平息下来。

回到家里,我跟安安聊天,说今天在绘画班,妈妈看到你跟小朋友发生了冲突,甚至都动手打起来,是为什么呢?

安安跟我讲了大概的经过。我说,妈妈知道了,小朋友说你没画好,画的好丑的,所以你特别生气,所以,就动手打了别的小朋友表达你的生气?是的,安安说。

我肯定他这个情绪背后的动机没有做任何评价。接着我看他比较平静再问他,可你动手打了那个小朋友,小朋友也挺不开心的,他也非常生气,然后你们就发生冲突了,大家都觉得不愉快,对吗?是的。

那么以后再碰到这个事情,除动手去打表示你的愤怒以外,还可以做什么呢?我问安安。

安安说,我想不起来做什么了,我觉得我当时就是想打人。我说,妈妈知道啊,你当时很生气然后动手打了他,可除了动手打他还有没有别的办法可以做呢?

安安说,我想不起来。我说,你是个爱动脑筋的孩子,你想一想一定能找到别的办法。安安说,下次他们再说我,那我就不去画画了,随他们怎么说我就不去了呗!

我说哦,对呀!这也是一个方法,是第二个方法,那么还有没有别的方法呢?安安说我再想想,最后他就说,他们说他们的呗,他们说我画的不好,反正我自己觉得好就可以啦。

ok呀!很好,在一个事情里面你找到了三种处理的办法。如果下一次还有小朋友说你画的不好,你更愿意采纳哪一种方法呢?

安安笑一笑,当然我觉得第三个方法比较好,他们说他们的,我不理他们就是了。那么下一次遇到这样的情况,我们再试试看好吗?好的呀!安安很高兴。

在这个真实案例中,我接纳孩子的情绪,但并不支持他的行为,我告诉他的行为会有什么不良后果,他打了别的小朋友,别人很痛,也不开心,然后大家都不愉快,这就是后果。

那我们可以积极地采取一些什么更好的方法来处理呢?孩子真的是挺聪明的,当他的情绪下来,理性的空间上来以后,他自己想到了更好的解决的办法。

成为孩子情绪的引领者

▶︎ 最后一方面就是家长自身的情绪管理。

当我们自己处于情绪不稳定、容易发脾气、情绪波动大的时候,孩子往往情绪也会不好。

作为家长,我们首先要觉察自己的情绪,学会一致性表达,什么叫一致性表达?就是说妈妈可以不开心,可以生气,但我生气的时候就生气而不是明明心里生气,却表面装出我是一个温和的妈妈,是脾气很好的妈妈,是没有脾气的妈妈。

我们说家长做情绪的主人,并不代表没有脾气,每个人都可以有正面情绪,也可以有负面情绪,妈妈也可以有委屈,也可以有伤心,都可以做真实的表达。

家长情绪稳定,不代表没有情绪,不是今天心情好,宝宝做这个事情我就是不生气,我就非常开心,宝宝啊,妈妈爱你。明天我心情不好,宝宝做同样的事情,我就很烦,走开走开,怎么这么烦人啊,这样就是家长情绪状态不稳定。

所以我们先管理好自己的情绪,同样一件事,有一个稳定的情绪,稳定的表达。

当我们觉得不开心,觉得疲倦,要休息时,我们可以告诉孩子,妈妈累了妈妈这会很想陪你玩,可现在累了,妈妈想休息一下。妈妈这这会心情不太好,想休息一下,待会再来陪你。

我总是建议父母,当觉察到自己处于情绪状态时,先处理好自己的情绪,与自己的情绪去共处,体验感受自己的身体,让自己的情绪能量流通起来。

成年人也可以写、可以画或者可以说,而不是把自己的情绪压在心里。

一定记得孩子是能量感受器,即便我们把情绪压住了,表面上是温和的妈妈,内心满心愤怒,孩子也是能感到的,他会感觉到妈妈是生气的,他会害怕,紧张,然后从我们身上学会了装,学会非一致性地表达。

有些父母说,我知道作为家长要管理好自己的情绪,可有时候真hold不住啊!孩子发脾气在那又哭又闹,我就要抓狂,毕竟我们是普通人。

是的,如果hold不住怎么办呢?也选择原谅自己,当我们对孩子吼叫甚至打骂后,意识到自己处在情绪之中,事情之后,当我们平静下来,跟孩子说,宝贝,对不起,刚才妈妈发脾气,不是你不够好是妈妈自己的原因,跟宝贝道一个歉。

让孩子学会把父母的情绪和自己不够好区分开来,妈妈有情绪是妈妈的事情,跟自己不够好没有关系。

真诚地向孩子道歉,同时给孩子树立一个榜样,爸爸妈妈有时候也会犯错误,会做错一些事情,会管理不好自己的情绪,我们愿意承认错误,并且在错误中成长,这样孩子就学习到这样一个榜样。

简单小结一下。

情绪本身没有问题,它是一个中性的,所有情绪都是可以被接纳的,而我们规范的是孩子的行为。

孩子表达情绪的方式没有伤害自己,没有伤害别人,没有涉及规则不允许的都是ok的。

除非行为有危险,需当下制止,否则当孩子处于情绪冲突中,我们原则是先处理情绪再处理问题,让自己父母成为孩子情绪的引领者。

孩子有情绪时我们不跟着孩子的情绪起舞,我们先管理好自己的情绪,孩子有情绪,你是平静的,你是接纳的,你是敞开的,慢慢慢慢的孩子就受我们的影响,就有能力更好的来管理自己的情绪。

最后,推荐几本关于情绪管理的绘本,这是我接触到的,我认为比较好的引导孩子处理情绪的方法。

☞ 殷萍医生推荐的书单以及电影。

如果在家,你有一个脾气比较大的宝宝,可以看一看这些绘本。

还有一个电影叫《头脑特工队》,它告诉我们如何与一些负面情绪相处,也告诉我们,所谓的正面情绪和负面情绪都是我们的一部分,没有好坏和对错之分,去接纳它欢迎它,你会有意想不到的生命礼物。◉

互动问答

▶︎ 本期沙龙的嘉宾殷萍医生,结合自己教育孩子的案例以及工作中的实践,从情绪如何产生、如何对待情绪,以及父母如何帮助孩子梳理情绪,引导孩子成为情绪的主人等多方面进行了分享,并现场回答了大家在壹父母平台留下的问题。

关于处理孩子情绪的问题

@米妈:男孩,3岁8个月,由于上幼儿园,受情绪影响及小朋友之间交叉感染,最近两个月经常生病,孩子情绪波动起伏很大。特别是禁止他或者不同意他所做的事情时,就嚎啕大闹、撒泼打滚、软硬不吃。父母很头痛也很无奈,该怎么办?

殷萍:这个案例很典型,我们做一个简单分享。

首先,家长形容孩子情绪波动起伏特别大,我们要看到孩子有情绪以及情绪背后是有原因的。

孩子的情绪是什么呢?为什么到幼儿园情绪波动很大,这需要家长多去了解一下,是因为伙伴冲突,是因为不适应幼儿园,是因为老师管的太多,还是因为分离焦虑,我们要看到他情绪波动起伏大背后的原因是什么。

建议家长跟老师多去沟通,多去交流,看到他的原因,看到他的内在需求,然后解决,孩子的情绪才会慢慢减少,会平静一些。

第二点,禁止他或者不同意他所做的事情,孩子就会嚎啕大哭,在地上打滚。

要看我们禁止孩子做,或不同意他做的事情是牵涉到原则吗?如果牵涉到规则,我们就温和而坚定地制止,如果不是规则,减少对孩子说不,允许他用自己的方式去处理他自己的事情,这个我们要分清楚。

我们再看看软硬不吃,是什么意思呢?软是家长在用讨好的方式吗?如果禁止或不同意他做的事情是原则,不需要去讨好,你很坚定,温和地制止就可以了。

硬是威胁、恐吓吗?如果是威胁、恐吓孩子情绪可能会更大,原本他就有情绪在里面,父母又不理解,还生硬的制止他,或生硬的讲道理,或威胁,他又多了一份害怕的情绪,孩子的情绪就变得更加复杂。

我们不要“软硬不吃”,要更多看到孩子内在需求,接纳他的情绪,规范他的行为。

同时,有一个建议,即便孩子做了不尽人意的事情,我们制止了他的行为,我们不同意他做这件事情,我们制止了他的行为,但爸爸妈妈还是爱你,还是可以跟他拥抱,拥抱他,跟他有身体的接触,向他表达爱。

关于处理孩子养育的问题

@吴旭特: 30个月的男孩,因喂养不当生长发育落后,以后能够追赶上来吗?,过敏会影响生长发育吗?大运动孩子应该如何检查和评估吗?孩子睡眠不安,夜里老哭醒,不顺意就哭,自己经历交瘁,焦虑万分。

杨丽敏:关于发育问题,需要看一下儿保医生,包括大运动、精细运动、语言和社交能力等方面,儿保医生也可以做一些评估,给出专业的意见。

喂养是否恰当,包括喂养方式、喂养的量、喂养食物的质地、种类是否恰当,生长发育是否是因为喂养不当引起的,以及严重的过敏不干预肯定会影响生长发育,这些也都可以寻求儿保医生的帮助。

两岁半的孩子正处于人生第一个叛逆期。这时候孩子自我刚刚萌芽,想要决定一些事情,当一些事情不尽如他意的时候,本能的反应就是哭和闹。

家长的反映首先确定哪些是规则,原则性的事情父母就坚定,由父母来决定是做还是不做,非原则的事情可以让孩子自己来做选择。

按照孩子意愿来做让他做出决定,他会觉得自己是有力量的,是可以做出决定的。

睡眠不安,夜里老醒来和哭闹,是不是有生理或是一些疾病原因,比如维生素d或钙制品补充不够等,可以看一下儿保医生判断一下。

如果排除生理性原因,就是要看到孩子是否有情绪,平时的情绪状态怎么样?父母的情绪状态怎么样?家庭关系是不是和谐?平时是否关注到孩子内在的一些需求,对于孩子的一些行为是否有足够的理解。◉

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